Kitt está castigado

El plan del día era ir a la playa. Después de tanto ir arriba y abajo estabámos casi eufóricas con la idea de relax que suponía tendernos como lagartas bajo el sol de Florida. Nos entretuvimos un poco con los encuentros vía internet, leer los comentarios del blog, 4 personas, 2 baños, desayunos a diversos gustos... Más tarde de lo deseado estábamos list@s.

De repente nos dimos cuenta de que era día 1, fecha máxima para cambiar de nombre la luz y el agua. Sobretodo nos cercioramos cuando intentamos lavarnos los dientes y no cayó ni una miserable gota del reluciente grifo. Así que corrimos hacia el banco para abrir una cuenta y así poder hacer el trámite, total, sólo nos iba a robar unos minutos de nuestro deseado plan de recuperación de moreno.

Entramos al Bank of America. Nos hacieron sentar en unos cómodos sillones a esperar el turno. Por fin nos llamaron. Carlos se llevaba las manos a la cabeza del show que estábamos montando: A la vez que abríamos las cuentas y pedíamos información, Iñaki , que había esperado a que atendiesen su llamada después de las 86 personas que le anunciaron tenía delante, empezó a malentenderse con la telefonista, que por la voz intuyó negra - es que tiene un oído...- para que no nos cortaran también la luz, deletreándole  nuestros nombres según la geografía española. N de Navarra! Pero Ignacio, por Dios! N de Nevada, de Nebraska o de N.Y, que estás en EE.UU!! La verdad es que el chico es tan gracioso que arrancó la risa hasta de la pobre muchacha a la que estaba volviendo loca al otro lado de la línia.

Salimos del banco con las cuentas abiertas pero sin poder solucionar el tema de la luz y el agua hasta el lunes. Nos dejaron escojer el fondo de tarjeta y todo. Araceli se quedó con la de Hello Kitty, Jezabel con un niño metido dentro de una maceta (foto Anne Geddes) y para la cuenta común una bandera orgullosa del país en que ahora habitamos, por hacerle el honor...Las tarjetas monísimas, pero tan sólo 25 $ miserables en cada cuenta.

Bien, pues todavía no sabemos cómo pero pasamos 4 horas dentro del banco!!! 4 horas!! Después de tragarnos tantos capítulos de Expediente X pensamos en la posibilidad de que nos hubieran abducido sin darnos cuenta. Podríamos volver a caer en la broma ya gastada de que el chico que nos atendió era tan guapo, tan guapo, tan guapo, que se nos pasaron las horas como si nada, pero la verdad es que además de escuchimizao, tenía un ojo mirando a Boston y el otro a California... aunque muy amable, eso sí, nos recomendó un buen restaurante y todo.

Comimos en el sitio indicado a las 17.00hs, casi merienda. Después del papeo las chicas estaban cansadas. Casi obligan a Iñaki a conducir, pues Carlos ponía excusas... Llegamos por fin, entre frenazos y a trompicones a Lake worth pier; suplicándole piedad al sol para que demorase su despedida y nos permitiera alargar el disfrute de pasear unos pocos minutos más sobre esa playa tan deseada. Corrimos hacia el agua suponíendola fresquita y revoltosa. Pero nos sorprendió un océano calmado, templado y acojeador que nos guiñó un ojo de manera tan seductora que Jezabel, a falta de ligues, se rindió a sus encantos al instante,  se desvistió rápido (bikini completo -acordaos del posible arresto comentado en el capítulo anterior-) y se zambulló probando así por primera vez el agua atlántica de ese lado del mundo. Iñaki, london citizen por 4 años, ansioso de sol y mar, no lo dudó ni un segundo y fue detrás de cabeza. Tras unos cuantos largos, chapuceos varios y la consecuente relajación muscular salió feliz. Después de eso, después de tooooooooodoooo eso, Iñaki se dio cuenta de que llevaba el mando del coche en el bolsillo del bañador. Nos olvidamos temporalmente del suceso y nos largamos un paseíto por la orilla con conversaciones de aproximación en las que destacaron palabras como casa, guerra, oreja, revolución o sueldo...

Kitt nos esperaba allí donde lo habíamos dejado. Obviando el incidente de su immersión improcedente, apretamos el botón del mando para que se abrieran las puertas. Eso no sucedió. Abrimos con la llave y Kitt se volvió loco: empezó a chillar como un condenado pues la alarma estaba programada para desconectarse sólo con el control remoto. Intentamos pararla, pero eso tampoco sucedió. Kitt continuó chillando: emitía unos mmmmeeeeeeeeeeeeecccccccccccccc mmmmmeeeeeeeeeeeeeccccccccc mmmmmeeeeeeeeeccccccc estridentes a la orilla de una de las playas más pijas del país. A nuestro alrededor descapotables y ricachones paseando y ya nos véis, a los 4 españolitos al lado de un coche que berrea desconsoladamente a cada intento de ponerlo en marcha. En ese estado de risas y nervios empezaba a ser complicado pensar.

Apareció Tony, un rubiales surfero y descamisado con panatalón a cuadros que intuímos sin calzoncillos y una caracola blanca colgada del cuello. Tomad nota, es nuestro tercer ángel de la guarda. El que, sabríamos más tarde, es además cazador de caimanes, se ofreció a echarnos un cable, nunca mejor dicho. Acercó su pick-up destartalada e intentó recuperar la supuesta batería descargada, sin éxito. Gigi, el perro del improvisado pseudomecánico, nos daba consuelo sólo con su mirada mientras se colaba entre nuestras piernas.

Se hizo de noche, los cerebros no daban para más. Las posibilidades de dejar el lugar conduciendo a Kitt se habían reducido a casi 0. Tony nos adviertió que la playa cierra, ¡desde cuando se cierran las playas?! y que no podíamos dejar ahí el coche porque nos iban a multar. Llamamos al número de emergencias para comunicar el incidente y suplicar a la polícia que por favor no nos multaran. Nos dijeron que si no había muertos ni fuego ese no era el número correcto. Preguntamos por el número al que debíamos llamar y la tía nos lo vomitó en un estúpido inglés americano inteligible. Tuvimos que llamar tres veces más pidíendole de nuevo el número clamando lentitud en el dictado, pero no atendió nuestra petición.  A la cuarta llamada la misma mujer poco piadosa nos amenazó: habéis llamado más de 4 veces desde el mismo número, si lo volvéis a hacer aviso a la policia para que os arresten. Oh my God! pero sí eso era justamente lo que pretendíamos, que vienera la policía! Pero no a detenernos... Finalmente se nos ocurrió dejar una nota, que con su mejor caligrafía Iñaki encabezó: Dear police officer: bla bla bla.

El cazador de cocodrilos y lo más aproximado a un "quesito" visto hasta entonces, nos llevó a casa en su pick-up: Ara delante, Carlos, Jez e Iñaki sujetando a Gigi en brazos detrás. Antes de entrar para invitarle a una cervecita al menos, le advertimos que posiblemente estarían calientes porque nos habían cortado el agua y la luz a lo que él respondió que confesáramos la verdad: habíamos robado la casa y el coche. ES QUE TORNA A HAVER-HI UN FART!

 Rebautizamos a Kitt, ya no es nuestro coche fantástico ahora pasa a ser Curro, por el curro que nos da.

to be continued